和Mr.猫一同开始看[尤利西斯]。
也许，厌烦某些无聊之极的叙述。
讨厌某些自认为作者故作姿态的句式。无奈于自己不能读懂四个国家的语言。
萧乾的文字，是萧乾的理解，也许和乔伊斯并无关联。那么，我能怎么读？
它像一堆只能敷墙的破报纸，默默对着墙壁说天书。
我能轻而易举的穿透弗吉尼亚小姐的内心，不完全因为我是lady。
我不能轻易参透乔伊斯，也不完全因为我是lady。
我开始向初秋的日光一样浮躁，渔小姐竟然可以在深夜敲出这样的文字，进而无法入眠。
温度升高了六度，也许。早上起来，初秋的日光簇拥在院子里．
暖得恰到好处，这才是我印象中昆明的夏末。
咖啡喝多了一点，头痛减轻了，但却无法入眠。我不想再看［尤利西斯］．因为读不懂．
一位朋友说女生读尤利西斯的概率可达五百分之一．我笑谈：那岂不是比ｌｅｓ的概率还要低的多。
龙君的妈妈怕儿子读了哲学以后精神失常，老师说哲 学能化解人生痛苦。
后来真的发现，哲学家，几乎没有非正常死亡的，
那些吞枪，卧轨，安眠，跳楼，沉湖，割腕者，尤以艺术家和诗人居多。
我不愿意谈死亡，尤其在刚刚喝完咖啡之后，两者的气味太迥异。
说到现在，我还是不愿看［尤］，书里没有颜如玉，没有黄金屋。
但是我喜欢书，我爱书。我知道我不赌博，不卖淫，不嫖娼，不傍大款。
所以，我要把读书当作我的习惯。天天读，月月读，
读到我以生命的告终来意味我从此不能与书再相见的境地。
那么，我又能怎样？我不成功，也不失败。
因为我绝不能够忍受如此绚烂的人生只用简单的成功，失败来衡量．
我极端。有时极端到只有我自己，所以我以自我为中心，所以我克制。
我抗拒。有时抗拒到毁灭自己，所以我傲慢冷漠，所以我怀念过去。
我虚荣。有时虚荣到眼里只有大唐王朝，所以我自恋，于是我开始相信党。
党也不是信仰，那么，我就解构生活。
我以为我能读懂现代派的所有意义。
但我发现身边的椅子开始碳化。现代早就开始腐烂。
我不相信神，也不相信鬼，所以渐渐开始相信自己。
书读太少，还不足以成为习惯，加之我喜欢碎碎念，我不够冷静．
因为我逻辑思维欠缺，所以我喜欢用＂因为．．．．．．所以＂。
专业是教育，醒醒吧，了了是教育学学士。
赵建忠教授说要请刘心武大师来讲座，刘大师怕毒害青少年，
所以孩子们千万不要年纪轻轻就看百家讲坛，
国学辣妹如果会说流利的英文，那么奥斯卡和好莱坞应该在中国诞生。
这一切，我都说得很大并且怀疑它的荒谬。
好像，没有
有句话救了我
＂请相信我，人是理性的受造＂
我语法不好
所以不能学汉字
我厌恶琐碎
所以不能学语法
